Parintii chiar fac sex. Sau nu

Odata ce doi parteneri devin parinti, universul relational se schimba aproape total. Trecerea de la doi la trei, sau chiar patru, este o mare provocare de adaptare la o lume care este diferita de cea creionata de imaginatia fericitilor viitor parinti in cele noua luni de sarcina.

Aproape imediat ce se intorc de la maternitate in formula completa, toate planurile de poveste facute anterior dispar in ceata.

Noptile nu mai sunt despre unul in bratele celuilalt, ci despre al cui e randul la verificat cauzele plansului celui mic. Ziua, cand unul dintre parteneri se intoarce la munca, celalalt incearca sa faca fata de unul singur la noile provocari de parinte. Iar seara, de cele mai multe ori, se transforma in batalia “cine e mai odihnit” si “cine preia treburile de parinte”. Cel care s-a intors de la munca considera ca este mai obosit, ca a avut o zi grea la job, spre deosebire de partener care a stat acasa, in timp ce parintele care s-a ocupat o zi intreaga de copil simte nevoia unei pauze. In final, amandoi cad lati de oboseala.

Locul discutiilor in doi este luat de discutiile despre copil sau, mai rau, despre cat de curata e casa, despre vasele nespalate din chiuveta, despre cine a dat ultima data cu aspiratorul sau  cine a fost la cumparaturi.

Ca si cum cei doi parinti au uitat complet ca au fost candva si iubiti, ca amandoi si-au dorit o familie si ca si-au spus ca aparitia copilului – si nimic, de altfel – nu le va schimba relatia dintre ei doi.

Treptat, relatia lor este acaparata de ingrijirea copilului, de cele necesare pentru ingrijirea copilului. Iar relatia lor se transforma in relatia fiecaruia dintre ei cu cel mic. Relatia lor de cuplu este trecuta pe planul doi. Sunt mereu obositi, ori unul, ori celalalt, ori amandoi. Nu au timp de ei impreuna, abia au timp de fiecare si copil sau toti trei, ca familie. Si, cu trecerea timpului, apare obisnuinta – cei doi parteneri se obisnuiesc cu lipsa unei relatii in doi.

Chiar este insa ok ca relatia sa ramana asa? Si chiar nu se mai poate salva nimic?

Cum va spuneam si cu ceva timp in urma, intimitatea ramane inca un subiect tabu la noi. La fel si problemele din cuplu, inclusiv cele legate de intimitate, sunt un subiect tabu. Si-atunci ce putem face totusi?

Care sunt solutiile pentru a reinvia relatia de cuplu, dupa aparitia copilului, incearca sa ne ofere Esther Perel in cadrul evenimentului din 4 iunie, de la Bucuresti, organizat de Pagina de Psihologie si Otilia Mantelers.

Esther Perel este recunoscuta ca fiind una dintre cele mai originale si patrunzatoare voci ale lumii atunci cand vine vorba despre viata de cuplu si umbrele intimitatii.

Psiholog si psihoterapeut de renume international, in ultimii zece ani a ajuns sa fie considerata unul dintre expertii relationali ai zilelor noastre. Vorbeste fluent noua limbi – ceea ce ii confera statutul de ganditor multicultural, se numara printre terapeutii de top ai New York-ului, iar discursurile sale TED au facut, intr-un timp foarte scurt, inconjurul lumii.

Esther este autoarea bestseller-ului “Inteligenta Erotica: Reconcilierea vietii erotice cu viata de familie” – tradusa in peste 25 de limbi, publicata si in limba romana la Editura Curtea Veche.

Iata ce spunea Esther in cadrul unei prezentari TED pe tema „Cum pastrezi vie dorinta intr-o relatie de lunga durata?”

In conferinta sustinuta la Bucuresti, pe 4 iunie 2016, Esther Perel va vorbi despre cum poate fi pastrate vii dorinta sexuala si succesul relational intr-o lume agitata si digitalizata.

Metafora care da numele evenimentului, “Umbrele intimitatii”, se refera  la faptul ca sexualitatea este un spatiu al cuplului in care cei doi vin cu toata iubirea si pasiunea pe care si-o poarta unul altuia. In acelasi timp, ei vin si cu mostenirea emotionala a vietii de familie traite in copilarie cu mama si tata, mostenire care isi pune amprenta asupra vetii sexuale si a intimitatii cuplului. Astfel, pentru a folosi o alta metafora, putem spune ca in dormitor sunt 6 persoane: partenerii de cuplu, fiecare insotit de mama si tatal sau. Si cand apare si copilul, numarul celor din pat creste exponential.

Conferinta cuprinde doua ateliere:

1.Inteligenta erotica: de la aventura la captivitate, intre orele 10:00 si 13:00

Cum impacam nevoia de erotism cu nevoia de siguranta si previzibil pentru a pastra vie relatia de cuplu? Esther Perel va discuta despre modalitatile in care putem reconcilia pasiunea cu domesticul, implinind doua nevoi umane: nevoia de conectare si siguranta relationala si nevoia de aventura, explorare si noutate.

2. Parintii chiar fac sex: este usor sa uitam ca, inainte sa fim parinti, am fost iubiti

Fericirea de a deveni parinte vine aduce cu sine si costuri pe care le plateste relatia de cuplu, de obicei. Ce se ascunde in spatele tendintei de a pune pe plan secundar viata sexuala atunci cand partenerii devin parinti?

Atelierele sunt adresate parintilor si viitorilor parinti, specialistilor in sanatate mintala si relationala, medicilor de familie, cadrelor didactice, trainelor de comunicare si dezvoltare personala, specialistilor in mass-media si bloggerilor.

Va invit sa va inscrieri la acest eveniment “incitant” la http://otiliamantelers.ro/esther-perel-in-bucuresti/.